Improv Everywhere!

Una noticia aparecida hace unos días en la página web de La Vanguardia (Sin pantalones en el Metro) me llevó a la página web del colectivo Improv Everywhere, que organiza bromas multitudinarias en lugares públicos de Nueva York, como la que protagonizaba la noticia y para la que 2.000 neoyorkinos se atrevieron a bajar al Metro sin pantalones.

El objetivo no es molestar a nadie ni reírse de las personas que no están en el ajo, sino generar anécdotas memorables.

Entre sus acciones más llamativas, la de juntar a 50 pelirrojos en un mismo vagón del Metro (y ponerse a repartir a gritos protección solar) o hacer que 80 personas vestidas con el uniforme de una cadena de productos informáticos invadieran una tienda para desconcierto de los “auténticos” vendedores.

Mi preferida es la que bautizaron como “Cell Phone Symphony” y en la que 30 móviles se ponen a sonar simultáneamente en la consigna de una librería de Nueva York ante el pasmo de los empleados. En el exterior, y pelándose de frío, otras 30 personas llamaban a los móviles de los cómplices, incluso organizándose por melodías similares (primero todos los Nokia Tunes, luego todos los Motorola) para crear un efecto aún más musical.

Sin embargo, su obra maestra, con más de cuatro millones y medio de visitas en You Tube, es “Frozen Grand Central”. De algún modo, consiguieron que 200 personas se detuvieran, como congeladas, en el vestíbulo de la estación Grand Central exactamente en el mismo momento y durante 5 mintos. Algunos de los que no participaban en la broma van a estar contando la historia durante años:

"El 8º enanito". Capítulo 29.

"Mucho, muchísimo, una barbaridad de tiempo atrás yo vivía en una remota y modesta parcela en el bosque de la que nunca salía. Pasaba los días recolectando y comiendo peras, bañándome en una charca, construyendo una máquina que tradujera los sonidos de la naturaleza en fonemas que pudiera comprender y durmiendo en una cueva con agua corriente y calefacción central. Disfrutaba de esta vida de ermitaño. No me metía con nadie y ningun alma venía a incordiarme. El único que me visitaba, muy de tanto en tanto, era Zacarías. Jugábamos al bádminton, bebíamos té verde e intercambiábamos anécdotas sobre nuestra juventud. Una mañana apareció bajo mi almohada un botón de plata con una nota que decía que algun día su destinatario aparecería en el corazón del bosque y que debía entregárselo. Nada más. Puesto que yo apenas me adentro en él, se lo entregué a Zacarías y le traspasé las instrucciones.
Al cabo de escasos días, mientras regresaba una tarde de mi hora semanal de footing, me vi atacado por sorpresa por una manada de enanitos en uniforme vermellón que me tendieron una trampa. Lo último que recuerdo es un número infinito de palillos afilados acercándose a una velocidad endemoniada a mi ojo. Fundido a negro. Al abrirlo de nuevo, lo primero que distinguí fue un tubo fluorescente colgando del techo. Me encontraba en una habitación subterránea y en penumbra donde reinaba un frío glaciar. Estaba atado de pies y manos a una camilla. En el suelo yacía algo del tamaño del estuche de mi lentilla que parecía moverse y que se resistía a adquirir forma ante mis humedecidos ojos. Cuando finalmente fui capaz de enfocarlo, vi que se trataba de un enanito víctima de unas convulsiones terribles. Me mareé, se me nubló la vista. Volví a caer en un sueño profundo del que no he salido hasta hoy. (Continuará...)

Dos formas de concebir la alimentación

A un lado: té rojo, té verde, infusión adelgazante, tila, endulzante artificial, levadura de cerveza, manzanilla, perlas de onagra, semillas de lino, crema de espinacas, Avecrem, Colacao, café soluble, arroz integral, leche de soja, sémola, atún y miel.


Al otro: bollitos de leche, pan de molde, chocolate con almendras, galletas de chocolate, pan tostado, pan de centeno, muesli, azúcar, madalenas de chocolate, atún, macarrones, fideos para sopa, Nesquik, zumo de naranja, pan rallado, tomate frito, maíz y aroma de vainilla.

… Y esta es la razón por la que mi compañera de piso y yo sólo tenemos un bote común para el aceite, la sal y el papel de aluminio.

Cuando el móvil del crimen es la sintonía del móvil

Pensaba que la muestra de incivismo que más me irritaba era la deglución ruidosa de alimentos en el cine hasta que llegaron las sintonías musicales para móvil. No entiendo cómo en vez de la discreción de un timbre moderado (o del bendito modelo vibración) tanta gente prefiere que su teléfono alerte de una llamada entrante emitiendo una canción que por lo general es una horterada pero que, incluso si se trata de un buen tema, acaba horriblemente deformado por las limitaciones del aparato en materia de calidad de sonido. Que para más inri el volumen suele estar tan alto ya es cómo que te pasen la tarjeta dos veces por una comida pésima servida por un personal hostil. Me parece un atentado a la conviviencia pacífica, una falta de respeto a la armonía interhumana y una particular desconsideración hacia los tímpanos que la concentración en el trabajo de uno o su serenidad durante un trayecto en autobús se vean mancillados por un latigazo de ruido. Temo que llegue el día en en que, encontrándome sentado en una sala de cine junto a un australopitecus que esté masticando palomitas, se le dispare el móvil al son de "Waterloo" de Abba. A la mañana siguiente, buscadme en la página de sucesos.

The Weight is a Gift

Me cuesta un poquito mantener la atención. Supongo que es la historia de mi vida. Y ocurre que a veces pueden pasar años enteros antes de que me dé cuenta de que algo me chifla… Pero cuando ocurre, cuando caigo en ello, me convierto en cuestión de segundos en una fan desquiciada que busca por Internet todo lo que tenga relación con aquello a lo que de repente profesa una admiración sin fisuras y en cuestión de días adquiero desproporcionados e inútiles conocimientos que me permitirían escribir enciclopedias enteras sobre el objeto de mi desquiciamiento.

Me ha pasado con dos cosas últimamente. Una de ellas es un grupo de Nueva York llamado Nada Surf. Os evitaré la tesis doctoral que estoy escribiendo sobre ellos y sólo diré que molan. Lo mejor es que me habían dejado un disco suyo hace AÑOS y apenas le presté atención. Puede que ni lo escuchara. Pero el otro día, en casa de una amiga, sonó Blonde on Blonde, una de las canciones de su disco Let Go, y me pareció tan bonita…


Salí de esa casa con los tres primeros discos de Nada Surf y me bajé el siguiente a la primera oportunidad. Y desde entonces he estado escuchando obsesivamente algunas de las canciones de The Weight is a Gift (Do it again, Concrete Bed y Always Love, sobre todo), como si me fuera la vida en ello, hasta el punto de pillar una rabieta al enterarme hace dos días de que el nuevo disco de Nada Surf se presenta en pocas semanas en una gira que pasará por Madrid, Vigo y Bilbao, pero no por Barcelona. Al verme planeando un viaje a Bilbao es cuando he empezado a preocuparme en serio y este es el siguiente paso para superarlo: hacerlo público. Sólo necesito que alguien diga que es un grupo patético para curarme de golpe. Help, please.

"El 8º enanito". Capítulo 28.

"Si necesitas otra prueba para convencerte de tu auténtica naturaleza puedes sacar el botón de plata que llevas en el bolsillo". Todavía aturdido por la revelación que ha convertido de un plumazo toda su vida en una gran farsa, al 8º enanito le cuesta procesar lo que le acaba de dedir el Cíclope. Vuelve a repetírselo dentro de su cabeza y sólo en este segundo momento cobra sentido. Recuerda al koala que se encontró planchando en mitad del bosque y que le entregó un botón antes de perderse brincando entre la maleza. Ahora resulta que es de plata. Si sale vivo de esta, piensa canjearlo por un trineo de última generación. La feliz visión de su flamante nuevo vehículo de fibra de vidrio y diseño aerodinámico queda segada por las palabras del Cíclope. "Zacarías
-por si te lo estás preguntando- es mi mejor amigo, aunque sería más preciso decir, mi único amigo. Tiene una obsesión por llevar toda su ropa impecablemente planchada, pero fuera de esta excentricidad es un tipo estupendo. Le pedí que, en el caso de encontrarte, te entregara el botón". Por qué le pregunta el 8º enanito, sosteniendo el objeto en cuestión entre dos dedos, contento por su inesperado valor, si bien falto de pistas acerca del motivo por el que le ha sido obsequiado.
"Acércatelo a la boca y lánzale tu aliento" le pide el Cíclope con una expresión ansiosa en el rostro, que recuerda a la de un mago que acaba de invitar a un espontáneo del público a que introduzca su mano en un sombrero de copa invertido. Intrigado, el enanito procede a cumplir con sus deseos. El botón se empaña en un instante y, en vez de recuperar su aspecto original, adquiere un color blanco roto, como si lo hubiera cubierto una apelmazada capa de azúcar glaseado. Su dueño ve su trineo convertido en astillas, reducido a cenizas, cruzando a toda velocidad por delante suyo bajo los glúteos de otro enanito eufórico.
- "Ahora ráscalo con cuidado".
La uña del 8º enanito raspa la superficie del botón, que va desprendiéndose dócilmente, al modo de la cáscara de un huevo pasado por agua. Por debajo va asomando un espejo que por fases va confiriéndole los rasgos de un cíclope. Lo que más le sorprende esta vez es que su huérfano y descomunal ojo sea de un verde clorofila.
- "Exijo una explicación" espeta con una voz en la que se entremezclan la rabia, la estupefacción y la tristeza.
- "Por supuesto, aunque te aviso que tendré que ir rápido, ya que no nos queda mucho tiempo. Todo empezó el mismo día de la Aglomeración Vermellón". (Continuará...).

Eo

Primera entrada en… dos meses (ups) y tendría que explicar tantas cosas que no sé por dónde empezar... Hoy he ido a solicitar la (misérrima) renta básica de emancipación y el funcionario ha experimentado mareos ante el resumen de mi Vida Laboral. Luego me ha pedido una montaña de papeles extra porque supongo que el Estado no confía lo suficiente en mi estabilidad profesional como para darme 105 euros al mes (lo que me corresponde como cotitular del contrato de alquiler) durante los próximos 18 meses, que son los que me faltan para cumplir 30 años.

Entretanto (entre mi último post y este, quiero decir), he tenido dos trabajos y me he quedado en el que cobro menos y me hacen trabajar más, pero es que he descubierto que no sirvo para pasar ocho horas en una silla aburriéndome, así que ahora paso diez sufriendo horrores, aunque con la vaga sensación de estar haciendo algo que en realidad no me interesa demasiado…

Otro día explico qué he estado haciendo en los (pocos) ratos libres que he tenido este último mes. Aparte de echar de menos lo de poner paréntesis a cada rato, claro. Y disfrutar de mi nuevo iPod:


Tengo una duda: ¿por qué yo siempre escribo textos en plan super personales y como quejumbrosos mientras que Monty brilla por su ausencia y Lozzy no se sabe muy bien qué escribe?

(Sin que esto sea una crítica a Lozzy, que es el único que ha mantenido el pabellón bien alto estos meses)

"Descuelgo el auricular, viendo temblar las estrellas a través del rectángulo que se recorta por encima de mi cabeza. Resulta extraño estar ahí, entre cuatro paredes de cristal, mirando al cielo. Una gasa de luz pulverizada desdibuja el contorno de las constelaciones. Siento el frío de la baquelita en el oído, el hormigueo quejumbroso de la línea telefónica. Marco, imaginándome la señal acústica viajando por debajo del cauce del East River, a lo largo de un tubo en el que se aprietan haces de cables: un tubo de silencio por el que se desplaza mi angustia. La señal llega a Manhattan en una fracción de segundo; después de dos timbrazos se oye un pitido largo e inmediatamente mi propia voz, desfigurada, invitándome a dejar un mensaje y luego nada. En el momento de colgar veo destellar fugazmente la cola de un cometa".

("Llámame Brooklyn", Eduardo Lago)

Por inesperadas razones profesionales como con cuatro ingenieros. Contra el tópico de que la mente de estos profesionales -que de estudiantes por muy poco no pierden cualquier rastro de melanina y acaban dando con los huesos de sus codos en la mesa de tanto estudiar- es una cuadrículada en la que sólo caben cálculos, materiales y fuerzas se desvanece ya en los aperitivos. Comen como moradores de las cavernas, apuran las copas que da gusto verlos y hablan con regocijo de fletar un barco que lleve a los colegiados un fin de semana a Niza con la esperanza de que el meneo de las olas y la imposibilidad de saltar por la boda aflojen las inhibiciones. De paso me entero que Francia es el país más puntero en ingeniería y el que más apuesta por la especialización. Estados Unidos quedó petrificado en los 60 y aquí el nivel es aceptable, aunque el champagne se queda en el frigorífico. La coqueta camarera vasca que nos sirve acapara la atención de la parroquia masculina del local. Juraría que al depositar en la mesa uno de los platos me ha rozado el cuello. Faltaría ver si fue o no voluntario. Quizás sólo lo imaginé.

"El 8 º enanito". Capítulo 27

"Ese eres realmente tú, pero no tienes de qué asustarte". El consejo será bueno, pero al oirlo salir a traición de una voz cavernosa a sus espaldas, el 8º enanito pega un bote que lo propulsa hacia arriba hasta alcanzar 2,6 veces su altura. El Cíclope tiene una expresión compungida y las manos entrelazadas a la espalda en posición de reposo. Su aspecto es prácticamente calcado a la imagen que le ha devuelto el espejo amarillo. Pasado el susto, en vez de aterrorizado, el 8º enanito se sorprende sintiéndose desconcertado y perdido como un charco de agua cristalina en medio de un desierto rojo. Advierte que su mano izquierda se destensa progresivamente hasta detenerse por completo. Necesita sentarse y así lo hace. Con el propósito de reforzar la atmósfera de paz y ausencia de peligro que desea transmitir, el Cíclope también se sienta en el suelo, si bien a una distancia prudencial. Durante mucho rato y pese a la colosal diferencia de estatura que los obliga a mantener un ángulo postural muy forzado, ambos se sostienen la mirada. Un extraño reconocimiento circula en ambas direcciones, como si un silencioso trasvase corporal y espiritual estuviese completando una trasfusión de identidad.
Finalmente, el Cíclope se decide a romper el hechizo diciendo: "En efecto, eres un Cíclope, como yo". Más que en forma de sonidos articulados, estas siete palabras parecen penetrar en el 8º enanito en forma de llaves que abren compuertas dentro suyo que el miedo había mantenido toda su vida selladas a cal y canto. "¿Nunca notaste nada extraño?" le pregunta el monstruo que lo convierte a él también en monstruo. La contradicción más elemental se le clava en el centro de la mente: ¿dónde se ha visto que una familia de enanitos tenga ocho hijos? Un segundo defecto de fabricación lo alcanza en el pecho: ¿quién conoce a un enanito zurdo?
El 8º enanito cree poder percibir el susurro que hace la venda imaginaria que le cubre los ojos al comenzar a desanudarse. (Continuará...).

Tiendas de campaña, submarinos, trenes

Desde que vi The Royal Tenenbaums he soñado con instalar una tienda de campaña en mi comedor donde refugiarme con la sola compañía de una linterna, libros y un tocadiscos. Cuando salí del cine en el que proyectaban The Life Aquatic with Steve Zissou pensé que mi sitio estaba en un microsubmarino de diseño infantil desde el que saludar a las abisales criaturas fosforescentes. Al encenderse las luces que ponían punto y final a The Darjeeling Limited supe que no debía morir sin cruzar el Rajastán a bordo de un tren donde sirvieran zumo de lima y snacks. Dentro de la excéntrica y melancólica poética de Wes Anderson, los coloristas y cálidos espacios cerrados no guardan apenas relación con sus referentes en el mundo sensible, sino que son artificiosas construcciones de la imaginación a las que son convocados los protagonistas para un catárquico viaje hacia atrás en el tiempo, consistente en dialogar con el niño que fueron de cara a resteñar las heridas infligidas por sus progenitores. Ahora bien, si el paralizante espíritu de mi padre muerto se hubiera cosificado en unas maletas tan rematadamente preciosas como las que acarrean los protagonistas de su última película, yo jamás me hubiera querido deshacer de él.

"El 8º enanito". Capítulo 26.

La cápsula traspasa la ranura y se detiene apenas cruzado su umbral. Las puertas del huevo se abren y el 8º enanito se encuentra en medio de una gigantesca estancia hexagonal. Se siente como un garbanzo despistado que ha caído en un barreño de sopa. Las paredes están forradas de madera. El suelo es de sintética moqueta roja. Justo en en centro se levanta un monolito del mismo tamaño que nuestro minihéroe y que está cubierto por una sábana granate. Como si tuviera vida propia e intuyera un peligro inminente, la mano izquierda del 8º enanito comienza a sudar y a contraerse independientemente de la voluntad de su amo. "Sobre todo no quites la sábana" le susurran las paredes. "Por lo que más quieras, no lo hagas" le transmite telepáticamente hasta la fibra más microscópica de la moqueta. Pero la tentación es soberana y el 8º enanito avanza unos pasos, se coloca frente al monolito y de una enérgica sacudida descorre la sábana. Un frío polar parece adueñarse de golpe de la atmósfera. Diría que sus huesos crujen y que un dardo de fuego empieza a rebotar frenéticamente en las paredes de su estómago. Frente a él ha aparecido un espejo amarillo que le devuelve la imagen de un Cíclope. (Continuará...).

Copenhagen

Una ciudad con vagones de tren silenciosos, en los que está prohibido hacer ruido. Una ciudad en la que a nadie se le pasa por la cabeza candar la bici en la calle. Una ciudad con permisos de maternidad de 5 años y de paternidad de 2. Una ciudad sin cortinas, de escasos móviles, de series de televisión subtiltuladas en inglés, de buen gusto, de orden, de armonía, de velas, de muebles de diseño, de ángeles femeninos que descienden de los encapotados cielos para darte indicaciones cuando estás perdido. Lástima de su fijación con los alimentos orgánicos y con un repugnante vino caliente.

"Escribir es una forma de terapia. A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, los que no componen música, los que no pintan, para escapar de la locura, de la melancolía, del pánico inherente a la condición humana" (Graham Greene)

"El 8º enanito". Capítulo 25.

"El 8º enanito escribe "espejo amarillo" en la pantalla táctil y, acto seguido, en la pared de enfrente, hasta hace unos instantes inmaculadamente lisa, se abre una diminuta ranura vertical de la que sale un cegador chorro de luz. Se aproxima con cautela, tapándose los ojos. Cuando está a punto de franquearla, se apaga de golpe la luz y se acerca a recibirlo una cápsula transparente en forma de huevo, que abre sus puertas a compresión, invitándolo a subir. El 8º enanito lo bordea y se asoma al túnel, pero la oscuridad es absoluta. Si hemos llegado hasta aquí, habrá que proseguir, se dice, y sube de un salto de elegante factura. La esfera móvil se cierra y comienza a adentrarse en la negrura. No se ve nada. El tímido zumbido que emite la capsula al deslizarse es el único estímulo sensorial que le mantiene la esperanza de que sigue vinculado a alguna forma de realidad. Pasan los minutos. Transcurre un tiempo indefinido que se le hace eterno. ¿Y si ha sido víctima de una trampa del Cíclope y, al final del trayecto, le espera una celda o un caldero? En el momento en que esta idea comienza a tomar carrerilla, en la lejanía parece divisar un punto de color que perfora el inmaculado agujero negro como la incisión de un escalpelo en el vientre de un jabalí. La cápsula desacelera. El punto se va agrandando. El 8º enanito está a escasos metros de enfrentarse a la mentira de su existencia.". (Continuará...)

Words Don´t Come Easy

En un entrañable happening reciente, celebrado en el Saló del Llibre, donde tres "escritores" con síndrome de mono de feria y no sobrados de recursos económicos teníamos que escribir un relato con las palabras que el público nos iba ofreciendo, no altruistamente, sino a cambio de un suculento botín con el aspecto de una piruleta o de un paraguas, pude comprobar la dificultad que tiene muchísima gente para salir con un vocablo. Bastaba con ver mi ordenador y decir "ordenador", mirarse las manos y espetar "dedos", pensar en la cena y automatizar "macarrones" pero no. Intuyo que no pocos habrían acertado antes a perforar una diana situada a 75 metros o a desprenderse de los calcetines sin sacarse los zapatos. Proliferaron los grandes conceptos como amistad o amor, las cursilerías como rosa y amanecer, sólo una persona dijo coche, y el más rápido en contestar fue un niño que no levantaba dos palmos del suelo y que optó por "bombero". Me acordé esa tarde de dos de mis profesores de literatura de EGB quienes, interrogados por la clase acerca de su palabra favorita, se decantaron por "gorila" y "alcachofa". No tengo ni idea de porqué me ha quedado este dato. Entre mis términos predilectos están "orangután", "picatoste", "berberecho", "erizo" y "trapisondista".

Poca feina que tenen alguns...

... tan poca que es dediquen a revisar la feina dels altres. I sense gaires ganes, perquè si s'ho mirés de veritat en trobaria moltes més, segur...

"El 8º enanito". Capítulo 24.

Hacía mucho tiempo, cuando el 8º enanito era niño, al regresar un día corriente de la escuela con sus siete hermanos, experimentó un repentino ataque de fiebre que le impidió salir a jugar con ellos a la petanca enana o a fabricar tampas para comadrejas. Sus trabajadores padres llegaban a última hora de la tarde a casa por lo que se encontó por completo a sus anchas. Un sueño. Sobreponiéndose a los mareos y a la fatiga que le conminaban a guardar cama, decidió que era la ocasión que llevaba meses esperando y se dirigió al área restringida por excelencia: el despacho de su madre. De los cuatro cajones que conformaban el secretaire, sólo uno estaba cerrado con llave. El motivo lo tenía obsesionado, la curiosidad era capaz de desvelarlo. Conocía el escondrijo secreto de la llave: la zapatilla izquierda de felpa que su madre guardaba dentro del armario del cuarto de la plancha. Aprovechó la soledad que lo circundaba para cogerla y utilizarla. Abrió el cajón con el pulso del que teme que cualquier gesto brusco active una bomba devastadora. El interior del mismo contenía un irreconocible objeto envuelto en una toalla. La retiró con las palpitaciones del corazón resonándole en los tímpanos igual que una batería fuera de control. Descubrió un espejo de color amarillo. Pero en cuanto se asomó en busca de su reflejo se llevó un susto de muerte. Apenas entrevió una cara deformada y monstruosa, pero fue suficiente para saturar cada poro de su piel con hielo compacto. Recolocó de nuevo la toalla sobre el espejo, cerró el cajón con llave y corrió despavorido a resituir esta. Olvidada la fiebre, voló al encuentro protector de sus hermanos. Mientras sus pies a duras tocaban el suelo, su cabeza fue echando paletadas de tierra sobre esa imagen pavorosa, enterrándola en lo más profundo de su conciencia hasta que impactó contra las abisales aguas negras del pozo durmiente del olvido. (Continuará...).

De ratones y picatostes

Aspiro a ser una persona moderadamente cultivada. Procuro arrimarme a los clásicos literarios, visionar joyas cinematográficas, entender la pintura abstracta, quedarme con las fechas de las batallas históricas... Pero me ocurre con frecuencia que son las personas más alejadas del espectro intelectual/artístico las que me ofrecen las mayores satisfacciones. Dos ejemplos recientes. Frente a la máquina de café, C me suelta con tono que sospecho recriminatorio un "tú eres más listo que los ratones coloraos". Antes de decidir si debo sentirme ofendido o no, exijo una explicación, pido que se me aclaren los motivos por los que los roedores de ese pelaje tienen un C.I. superior a la media. La respuesta llega expeditiva: "Porque nadie los ha visto". Me gana con su ocurrencia y de inmediato perdono cualquier hipotética ofensa.
Al dís siguiente, B (que me pega una colleja cada vez que cito un libro o pronuncio una palabra que no consta en su anémico diccionario, es decir, con demasiada frecuencia) me cuenta la historia del difunto Picatoste. Sólo por haber cargado con semejante apellido (cuya sonoridad me entusiasma, aunque quizás su verdadero encanto reside en la mera evocación del crujiente tropezón flotando en el gazpacho) el finado merece mi más sentido pésame. Ahora bien, cuando escucho que solicitó ser enterrado visitendo la indumentaria completa del Barça, provocando las incómodas risas de los menos allegados al visitar el tanatorio y encontrarse que tenían que mostar sus respetos en la sala de duelos a un culé hasta la sepultura que escogió un ataúd abierto de cuerpo entero para dejar bien expuesto el alcance de su orgullo barcelonista, brindo por él, agradeciéndole póstumamente la anécdota. Y me despido preguntándome: ¿quién es más digno de elogio, el ratón colorao por no mostrarse o Picatoste por mostarse tal cual es?

He tornat

Com Jack Bauer després de ser segrestat pels xinesos, com Maradona després de les clenxes, com Indiana Jones després de trobar la ruta de los gedeones (Alejandretaaaaaaa, pues claro!!!), com Xavier Sardà després de les cròniques, com la Campos després de rajar de Telecinco, com Jordan després de la retirada (i de la segona retirada), com la roba dels 70 després que arribessin els texans rentats a la pedra dels 80 (i que el mític Toni Llena segueix lluint, convençut que també tornaran), com la història de la Chloe Sevigny a l'habitació d'un amic d'un amic...

I només calia anar a l'apartat "recordar contraseña" i tenir una mica de paciència...