Memento Mori

Un ex compañero de clase, amigo y, pese a todo, lector esporádico de este blog participa desde hace tiempo en una de las porras más irreverentes de las que he oído hablar en mucho tiempo. Los participantes elaboran, cada principio de año, una lista con las 25 personas famosas que creen que van a morir en los próximos 12 meses; al finalizar el año hacen recuento de los fallecidos y gana quien más fiambres tenía en cartera. Así de simple.

Claro que para añadirle emoción a la apuesta han añadido unas cuantas reglas, como la que establece que los muertos más jóvenes puntúan más. Así, un ilustre fallecido de 80 años sólo suma 20 puntos (tantos como años le separaban de los 100) y, en cambio, un bonito cadáver de 25 años supone 75 puntos (de ahí, supongo, que Amy Winehouse figure en casi todas las listas de este año…).

Del mismo modo, existe una bonificación de 5 puntos por exclusividad (si el famoso sólo está en tu lista), por acertar el primer muerto del año (5 puntos) y por el último (otros 5). En junio se abre el mercado de verano y durante unos días es posible cambiar a tres personas de la lista, pero cuidado con abusar de esa medida, porque si alguno de los apartados fallece en lo que queda de año el participante recibe una penalización.

Entre los participantes, hay quien va a lo seguro, a tenor de la edad de los componentes de su lista (Luis García Berlanga, Heribert Barrera, Tony Leblanc, Santiago Carrillo…), quien prefiere hacer la carta a los Reyes (Ángel Acebes, Luis Figo, José María Aznar, Federico Jiménez Losantos…) y quien se la juega apostando por Ernesto Sábato, al que le quedan tres años para cumplir los 100 y empezar a restar.



Puede parecer fuertecillo jugar con estas cosas, pero en Internet hay de tó y siempre hay quien va más allá. Así, si alguien quiere apostar de verdad por la muerte de un famoso no tiene más que acudir a When is Britney going to die?, una página web que promete premiar con una Play Station 3 a quien acierte la fecha de traspaso de la otrora princesa del pop. Hagan juego, señores.

Sueños

1. "La inteligencia es una máquina de interpretar el pasado para anticipar el futuro y por tanto de darnos poder sobre el devenir. Pero ese poder viene acompañado de responsabilidad, por eso a medida que sabemos más, también tenemos más responsabilidad" (Daniel Dennett, neurocientífico).

2. "Es sólo un sueño -me dice- Los sueños vienen del pasado. No del futuro. Ellos no tienen que controlarte a ti. Eres tú quien debe controlarlos a ellos. ¿De acuerdo?" (El hombre de hielo, Haruki Murakami).

1+2= Los sueños son recreaciones del pasado que los malinterpretamos si les conferimos carácter premonitorio, es decir, al verlos como emisarios del futuro. Una muestra de inteligencia sería entender qué información nos traen de nuestro yo pretérito, en otras palabras, ejercer control sobre ellos, de cara a no reincidir en errores, y emplearlos como correas del porvenir. Si no, existe el riesgo de caer en un loop conductista, en un paralizante día de la marmota.

Experimento

Hace unos días un tipo vino al trabajo a darnos una charla/bronca sobre lo poco y mal que utilizamos las posibilidades de internet en nuestras actividades como departamento de comunicación. (¿He dicho “nuestro”? Uau, debo de estar integrándome…)

Habló de las muchas herramientas on line que NO utilizamos y, entre ellas, de Google Analytics, una cosa estupenda que va mucho más allá del simple contador de visitas. Me registré y puse este blog a disposición de la maquinaria Google, para que analizaran a sus visitantes…

Y así descubrí que la mayoría de los lectores canguriles ha llegado al blog al teclear en Google “el comunicado del canguro” (a esos les informo de que existe una cosa llamada favoritos), pero que otros lo han hecho a través de la palabra “propanolol” (¿Lozzy, has sido tú el que ha incluido ese palabro en un post?), algunos más lo hicieron al teclear “antes no comprendía por qué a mí”, dos pusieron “poemas para el 10 de mayo” y uno escribió “en la vega del Genil”. Además, uno que quiso saber “a quién le hace daño el canguro” y otro se interesó por la “alimentación de canguros”.

Está claro no puede ser que nuestros visitantes lleguen a nosotros con preocupaciones tan aburridas, así que voy a hacer un experimento. Veamos qué ocurre si pongo lo siguiente…

“pisos gratis en Barcelona”
“trabajo bien pagado haciendo poco”
“regalo coche nuevo”
“sexo con mapaches”
“Britney Spears”
“Pamela Anderson”
“Penélope Cruz”

Estos tres últimos han sido para asegurarme el tiro. En un mes explico cómo ha ido el experimento…

Pies

Soy una persona de pies. Pero no en el sentido fetichista -si bien me parece que un masaje de los mismos es algo muy íntimo, aunque las cosquillas me imposibilitan ser receptor-, sino en el operativo. Los pies me han permitido jugar al fútbol con entusiasmo prácticamente toda mi vida y, desde hace un par de años, correr. Les debo muchísimos ratos de felicidad. En cambio, soy incapaz de hacer nada con las manos, excepto teclear y rascarme detrás de la oreja. Ya de pequeñito utilizada las piezas de tente como proyectiles y si me pedían dibujar una petunia bañada de rocío con mucho esfuerzo conseguía salirme un cactus calcinado. Una senda continuista ha derivado en que hoy no sepa hacer un pastel, ni colgar un cuadro, ni cambiar una rueda, ni montar un mueble de Ikea…Puedo asegurar que soy un absoluto analfabeto táctil. En este punto de mi vida, me sorprendo necesitando sacarle partido creativo a mis manos. Diviso en la elaboración de una silla para un columpio una de las cimas de la felicidad, en la fabricación de una mesilla de noche el colmo de la autorrealización y en tocar el piano un flirteo con lo divino.

Derecho a pataleta

Soy una buena ciudadana. De verdad que lo soy. Tengo un contrato legal de alquiler, declaro todo lo que gano, nunca tiro papeles al suelo y respeto tanto el mobiliario urbano que ni siquiera he puesto nunca los pies sobre el asiento de delante en el metro.

Sin embargo, una vez al año, durante unos días, siempre por estas fechas, me gustaría ser otro tipo de persona. Alguien que tuviera que purgar algún pecado cívico, alguien que le debiera algo a la sociedad. Porque quizá así no me sentiría como una gilipollas cada vez que llega mayo y contra toda lógica y justicia poética la declaración de la renta me sale A PAGAR.

¿Cuál es el secreto para pasar al bando de las devoluciones? ¿Hacerse una hipoteca? ¿Cobrar en negro? ¿Y si dejo de hacer colaboraciones? Pero entonces dejo también de comer, porque mis ingresos de 2007 me sitúan peligrosamente cerca del umbral de la pobreza… ¿Me desgravo el ADSL, el bicing y las tarjetas de bus como herramienta indispensable de trabajo?

Otra cosa: ¿se puede saber por qué los periodistas estamos encuadrados bajo el epígrafe de “pintores escultores, ceramistas y alfareros”? ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra? ¿Tan rara es la profesión de periodista que no saben dónde meternos?

¡Aaaaah, que muerdo!