Sacado de la red: Receta del filósofo ucraniano Pietrv Szylowasky para garantizarse una larga vida (cometidos a cumplir diariamente).


1. Ingerir medio congrio y 60 centrilitos de zumo de berenjena.

2. Llevar a cabo un acto masturbatorio.

3. Acordarse durante tres minutos de un difunto querido.

4. Pelar una pieza de fruta con las uñas (no cortadas al ras).

5. Plantarse de espaldas a un espejo completamente desnudo tan solo levantarse.

6. Llevar una olla a ebullición y ver cómo se deshacen 30 gramos de sal.

7. Escribir en un papel el nombre de una ciudad que nunca se ha visitado y depositarlo en el buzón de un desconocido.

8. Mirar fijamente una nube y esculpirla en nuestra imaginación hasta que se asemeje a un pez de río.

9. Aprenderse una palabra en un alfabeto ajeno y repetirla seis veces en voz alta durante un trayecto descendente (nunca ascendente) en ascensor.

10. Simultanear los puntos 2 y 4 justo antes de acostarse.

A voltes amb el coolisme

Carlos Jean (diari Metro):
A mí me gusta gustar y molar. Hay artistas a los que les gusta molar, que hacen música para decir "cómo mola este tío". Molar es ser guay, ser cool… A todos los indies les gusta molar y parece como malo que gusten. A mí me gusta hacer la canción más comercial del mundo y que el tío más enrevesado y al que le gusten las cosas más complicadas diga "mola". Que suene en Los 40 Principales y en Radio 3. Hay algunos artistas a quienes no les mola eso, que están al frente de una canción y dicen: "uy, este acorde es muy comercial". Y resulta que ese acorde es el que daría el do de pecho para que la canción fuera la mejor del mundo, pero dicen: "no, esto no va conmigo, mola más este acorde". Y meten el que mola más pero gusta menos."

Mucho ruso en Rusia

De Rusia había oído hablar del frío, el comunismo, las matruschkas, el vodka, Dostoievski y el chiste de los polvorones Estepa. Básicamente. Ahora sé (al menos en lo que a San Petersburgo se refiere, un cruce desconcertante entre una Viena posnuclear y el sector oriental berlinés) que el esplendor zarista se pudre al lado de mastodónticos edificios oficiales, que sus avenidas y plazas tienen unas dimensiones vertiginosas, sus gentes un trato arisco, que sus polvorientos tranvías se caen a trozos y su stroganoff es delicioso, que las iglesias ortodoxas son una preciosidad y sus estaciones de tren una pesadilla kafkiana, y que es costumbre que hombres y mujeres paseen con botellas de cerveza en la mano a cualquier hora del día. Compré presunto caviar de beluga en el mercado negro y una copia perfecta de "El caso Slevin" en DVD por 4 euros (lástima que doblada en ruso). Me quedé embobado frente a los cuadros de Matisse del Hermitage, pasé seis horas en un autocar con cincuenta locales que visitaban Nodgorov escuchando las explicaciones de una guía que sólo hablaba su lengua materna, comí en el restaurante del que partió Pushkin al duelo absurdo que le costaría la vida y cené acunado por los cantos regionales de un cuarteto de zíngaras. "Spaseeva".

¡Aguanta, compañero!

Es increíble, porque el mejor teletipo que he enviado esta mañana (un refrito trabajado a conciencia a partir de fusilar otro teletipo de Madrid más dos comunicados de prensa de RENFE y Adif) ha desaparecido misteriosamente del ciberespacio…. Y yo que quería ponerlo como ejemplo de que en el muy neutro periodismo de agencias también hay espacio para el regodeo (sutil, pero regodeo), y resulta que ni Google noticias es capaz de rastrearlo… ¿Será que CCOO lo ha vetado?

Por desgracia para ellos, recuerdo el titular:

RENFE asegura que sólo un trabajador secundó la huelga anoche en Catalunya y que hoy lo han hecho cuatro

Se refiere, claro está, a la huelga de trabajadores de RENFE convocada por CCOO anoche y esta mañana y que, por lo que se ve, no ha tenido un seguimiento digamos masivo. En el comunicado, RENFE se choteaba del solitario huelguista de anoche y hasta se molestaba en sacar el porcentaje que representa su ausencia laboral sobre el total de la plantilla que sí fue a trabajar (un 0,3%). Unos párrafos más tarde, el otro afectado por la huelga, el Administrador de Infraestructuras Ferroviarias (ADIF) seguía con la fiesta recordando que CCOO ni siquiera había sido capaz de llevar a la huelga a sus propios afiliados, ya que “éstos superan en mucho el número de personas que no han acudido hoy a sus puestos”, lo que demuestra la “nula solidez argumental de la convocatoria”. Ahí queda eso.

Pero lo importante aquí es ese tipo que sí secundó la protesta, ese valiente que dijo ¡yo no voy a trabajar! ¡nuestra reivindicación es justa! Mientras exista gente así, el sindicalismo tiene razón de ser. Así que desde aquí ¡aguanta, compañero!

Operació Pànfil (l'epíleg)

Ja han tornat i... estan embarassats! Felicitats, company! I a la Bebi, i a la Sònia, i a l'Eva... Em fan pensar en abandonar Peter Pan i fer com la Wendy.

PD: El pànfil no era tan pànfil...

Me gustaría hablar de cómo el cognitivismo clásico ha quedado en entredicho desde el momento en que la neurociencia ha postulado que nuestros sentidos captan las señales del exterior no de forma sincrónica sino con un ligero retraso -de forma que vivimos constantemente en el pasado, es un dato asombroso que me tiene anonadado, no paro de darle vueltas al hecho de que nunca podremos conjugar presente y realidad en nuestras vidas- pero para comunicarme con el resto debo plegarme a emitir un pronóstico sobre el resultado de la final copera o a la idoneidad de la primavera para captar tridimensionalmente los encantos mamarios. O voy a una boda en la que los novios regalan un CD en el que Céline Dion es quien emite las notas de más bajo contenido en glucosa y la gente va comentando las maravillas de esa selección. Fue Kant quien comentó en "Crítica de la razón pura" que al ser humano le falta la teoría más acuciante sobre su condición, a saber, por qué se empecina en plantearse preguntas que no tienen respuesta posible, de forma que no me interrogaré sobre el motivo de que ocurran este tipo de cosas. Pero, contra la sospecha general, sí dejaré claro que uno no es menos feliz por tener la tentación de planteárselo.

Feliz, feliz en tu día...

La Maya en fa 30. Per molts anys!!!!

Operació Pànfil (i 2)

Ara que el Sergi i l’Anna ja hauran vist les peripècies d’un fantasma operístic i hauran gaudit del sopar a l’Hotel Carlyle (amb actuació del Woody Allen i el seu clarinet inclosa), ara que ella ja ha aconseguit superar la seva por a creuar l’Atlàntic dins un aparell de més de 100 tones, ara que ell ja ha fet realitat un dels seus somnis, ara que ja ens han muntat una ballaruca farinera divertidíssima i ara que ja són marit i muller… és un bon moment per repassar els millors moments de la… Operació Pànfil (2ª part).

1. Reunió clandestina del grup cypsero a ca’l Monty. Frase pel record: “ja tenies els hoyuelos de petit!”
2. Arribem molt més tard de l’hora d’inici. Per què hi ha aquesta tendència a no voler ser mai puntual? A les 10? Podem arribar a quarts d’ 11. Per què? Eh? Eh?
3. La butifarra negra no triomfa en el catering farineril. Molt més èxit tenen les croquetes.
4. Retrobament amb el mític Xavi Torres, també conegut com Bachetas… també conegut com el semental de la càmara.
5. El clan “despedida de soltero” regala les mateixes entrades que nosaltres per veure “The Phantom of the Opera”. Visca la cultura del musical!
6. El clan “despedida de soltero” es fa unes fotos que pràcticament cap membre recorda dies més tard. Es prepara, per cert, una sortida: mai un casament havia unit tants farreros amb ganes de pujar a un kart.
7. “Ningú balla! Sou uns muermos!” Són les eternes paraules del meu company cangur, que, no ho oblidem, és dels primers cypseros a marxar. Els darrers? Els de sempre: vaja, el de sempre, el menda lerenda.
8. Que s’acabi la tònica, primer, i la ginebra, després, provoca greus problemes ressaquils als addictes al gintonic. No s’ha de barrejar colors!!!
9. La frase de la nit (almenys la nostra, eh, Mitsuo) és “esas gafitas!”. Valiente!
i 10. Felicito públicament el DJ Milongas… sembla que, per fi, ha aprés a punxar! I la barreja Hombres G + Franz Ferdinand va ser, senzillament, memorable.

Simple Mind

Tengo un amigo que se dedica a torturar ratas para buscar una manera de regenerar la médula espinal. Es quien ha conseguido, en parte, despertar algo de curiosidad científica en mi soñadora mente, programada para descifrar la vida en los textos literarios, a base de pasarme artículos abstrusos hasta la extenuación sobre implantes de chips en el cerebro, los procesos químicos que desembocan en el enamoramiento o las últimas teorías acerca del origen de la vida en la tierra. Se agradecen porque refuerzan positivamente la conciencia de nuestra insignificancia cósmica, al tiempo que despejan pensamientos supersticiosos o teorías infantiles y retrógradas que la masa asumimos sin pestañear, cerrando los ojos, tapándonos las narices y pa dentro. Pero su fijación más recurrente dista mucho de entrar en revistas especializadas como Science o Nature y planea a ras de la cotidianeidad más elemental. En resumidas cuentas, su retórica pregunta cíclica cerveza en mano es: ¿cuánto no aprovecharía el hombre su tiempo, cuánto no potenciaría sus facultades ocultas si no estuviera tan jodidamente obsesionado con el sexo? Cuánta razón. Qué simpleza tan animal la nuestra, la misma que se regodea en la broma gay hasta la extenuación, que convierte las referencias coñonas a Brokeback Muntain en una fuente autorregeneradora, inagotable. (¿Habéis oído a dos mujeres lanzarse coñitas lésbicas?). Yo mismo, sin ir más lejos, llevaría ya trece novelas publicadas, le habría quitado la titularidad a Ronaldinho y compatibilizaría tres carteras ministeriales. Os dejo, me voy a ver Instinto Básico 2.